Шлюб і його складові

Шлюб - це добровільний союз чоловіка і жінки, основа якого господарсько-побутові, емоційно-сексуальні, психологічні та батьківські відносини. Чому на перше місце ставлять побут, а любов уже на другий план?

Любов у шлюбі відрізняється від первісної пристрасті. Уже через півроку після спільного проживання вона складається із сукупності сексуального бажання, поваги, доброти, уваги, терпіння, поваги і здатність прощати. Тільки при цьому сенсі можна вирішити проблему, як зберегти шлюб і як зберегти любов.

У шлюбі обійтися без деяких розбіжностей неможливо: побут, тертя і притирання характерів можуть розбити це тендітне почуття.

Коли в розмовах спливає слово «розлучення»...

Якщо під час скандалів один з подружжя починає розмову про розлучення, це зовсім не означає, що він дійсно хоче розійтися. Чи потрібно зберігати такий шлюб, якщо один з партнерів заговорює про розрив відносин?

Швидше за все, сторона, заїкнувшись про розлучення, його не бажає і таких не дуже правильним способом «лякає» свого партнера, хоче відродити колишні стосунки, щоб все повернулося на «місце».

Потрібно задуматися, а навіщо? Адже в колишні стосунки взаєморозуміння досягти не вдалося. Потрібно намагатися перевести життя на новий рівень, де в сім`ї буде злагода.

Якщо з`явилися думки, як зберегти відносини в шлюбі, відновлювальний процес потрібно починати з аналізу: чому виникли думки про розлучення?

Що послужило поштовхом:

• до шлюбу підійшли без належної підготовки;
• зрада;
• недолік одного з подружжя, з яким неможливо миритися;
• кризовий період;
• ранній шлюб;
• уявлення про сімейне життя були далекі від реальної картини?

Чи варто зберігати шлюб, якщо є одна або декілька перерахованих вище причин? Подружжя завжди повинні приймати рішення самостійно. Але щоб не помилитися, їм можна запропонувати кілька корисних порад.

Рішення зберігати відносини

Жінки часто приймають рішення про збереження відносин зовсім не тому, що потрібен чоловік - вони бояться змін.

Варто задуматися, чи можна миритися з тим, що відбувається в сім`ї, чи не буде гірше, якщо змусити себе терпіти нинішнє становище.

Заради чого потрібно з усім цим миритися: заради дітей, душевного комфорту, економічної вигоди?

• Тато і мама зберігають сім`ю заради підростаючого покоління. Чи будуть діти щасливі в такій сім`ї? Постійні скандали між батьками, прохолодні відносини. Може бути, тато не ночує вдома або пропадає мама ... У дітей складуться неправильні уявлення про відносини між статями, і в майбутньому вони їх внесуть до своїх родин і не будуть щасливі;
• Зрада. Чи готова друга половина забути і не згадувати про те, що сталося? Розкаюється винуватець? Якщо постійно будуть згадувати про «поході»На сторону, то життя все одно не буде;
• Недолік чоловіка (дружини), особливо якщо він становить загрозу для здоров`я - алкоголізм, наркоманія, звичка розпускати руки - є достатнім приводом для розлучення. Коли друга половинка створює дрібні незручності: не опускає кришку унітаза, розкидає речі або переставляє їх, як зберегти шлюб? Можливо поради дружині від психолога і навіть приятельок: «реагувати спокійніше, не звертати на дурниці уваги», Можуть допомогти врятувати сім`ю;
• До шлюбу підійшли необдумано, сімейне життя представлялася зовсім по-іншому. Можливо настав той час, коли пора задуматися? Адже щось же пов`язувало з другою половинкою, вміли домовлятися, розуміли один одного.

Обов`язково слід обговорити відверто всі проблеми. Під час розмови можна переходити на особистості, згадувати образи. Якщо партнер пішов на контакт, то надія на відновлення відносин є.

У кризовий період слід задуматися про свої вчинки: чи є своя вина, чи можливо змінитися заради відносин, піти на поступки? Чого не вистачає партнеру?

Поради психолога по збереженню сім`ї

Ці поради щодо збереження сім`ї підходять і дружині та чоловікові. У розпаді шлюбу винні можуть бути тільки обидві сторони, тому налагоджувати відносини можливо тільки разом:

• Висловлюючи в сварках претензії, потрібно говорити тільки ... про себе і в теперішньому часі. Чи не «всі чоловіки», Або«всі жінки», А обговорювати конкретну ситуацію, а не«ти завжди»;
• Всі ситуації розбираються без залучення третіх осіб, навіть якщо це найближчі друзі або родичі. Недарма фольклор говорить: «Чи не винось сміття з хати»;
• Висловлювання в стилі: ти такий же (така ж) як твої мама або тато напевно ні до чого доброго не приведуть і загострять конфлікт ще більше;
• Не можна постійно підкреслювати недоліки, це створює в родині негативні стосунки. Больових точок другої половинки стосуватися не можна навіть в сварках. Типовими хворими точками у чоловіків вважається вміння заробляти, у жінок - зовнішність. Але у кожної людини можуть бути індивідуальні «хворі місця», Про які партнер прекрасно обізнаний і при слушній нагоді намагається на них«натиснути»;
• Минулі образи згадувати не рекомендується. Якщо вже все прощено, то навіщо мучитися самому і тикати в ці проступки партнера? Це викликає тільки вибух злості;
• У кожної родини своя внутрішня життя, але у подружжя є й інші відносини - поза сім`єю. Не можна жорстко обмежувати особистий простір;
• Неможливо змінити характер партнера - до шлюбу приходять люди зі сформованим характером. Якщо людина хоче піти назустріч і змінитися, він зробить це сам. Тиск, маніпуляції і істерики викликають тільки роздратування і вбивають бажання бути разом;
• Критика повинна бути обгрунтована і зловживати їй не слід;
• Життям чоловіка необхідно постійно цікавитися, але при цьому не варто діяти нав`язливо. Потрібно знайти якусь спільну справу, яка згуртує родину, влаштовувати сімейні свята, разом виїжджати на природу і відпочинок;
• Не варто вірити міфам про «вічної любові». На одній любові далеко в шлюбі не заїдеш! Навіть якщо вона і є, при некомфортному існування її виривають з серця. Чи не зобов`язаний партнер любити при будь-яких обставин, навіть якщо обіцяв. За любов потрібно боротися постійно;
• Не можна заводити дітей в момент кризи сімейних відносин. Швидше за все дитині доведеться потім рости в неповній сім`ї.

Ні в якому разі не варто згадувати про розлучення, якщо до нього не готовий. Партнер може вчепитися за сказане і настояти на розрив відносин.

Криза в сімейному житті

Кризовими роками традиційно вважаються перший рік спільного життя - його друга половина, 3 і 7 року, і проміжок між 18 і 25 роком шлюбу. У кожного кризового року є свої причини.

На початку відносин:

• невміння поступатися;
• згасання первісної пристрасті.

Трохи пізніше:

• зникнення романтики в стосунках;
• оцінка партнера «тверезим поглядом»І думки про те, що«життя проходить, а поруч зовсім інша людина»;
• банальна нудьга;
• втома.

Потрібно в цей час спробувати зберегти почуття в шлюбі. Кожна сім`я вирішує цю проблему по-своєму. Хтось на час намагається відійти подалі від партнера, щоб потім зрозуміти, наскільки він дорогий, інші йдуть в роботу і професійну діяльність, дозволяючи другій половинці розібратися в собі, спілкується з друзями. Треті ставлять себе на місце партнера, намагаються допомогти йому і разом розібратися в ситуації.

У подружжя з солідним стажем сімейного життя криза розвивається тому, що другу половинку починаєш сприймати вже як родича, а так хочеться любові!

А тут ще вік дає про себе знати, з`являються соматичні захворювання і загострюються хронічні, приходить розуміння, що молодість минає. Подружжя навіть розгубитися можуть, а навіщо їм бути разом? Не потрібно замислюватися, чи зберігати шлюб заради дітей - вони вже виросли і у них своє життя. Що тепер робити?

В цьому періоді чоловіки часто роблять ривок - проявляють себе сексуально на стороні.

Не потрібно жінці надмірно драматизувати події - це просто спроба зловити за хвіст йдуть роки. Якщо в цей час зраду «відпустити», То спроби вирватися з родини скоро закінчаться.

Як тільки від проблем старіння вдасться відволіктися, у подружжя почнеться новий медовий місяць. Притирання характерів давно закінчилася, діти не заважають походам в гості і поїздкам на відпочинок. Нарешті можна пожити в своє задоволення.